Se liga nesses erros e não os repita para garantir uma vida sexual ativa por um longo tempo!Vai lá e arrasa garoto!
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas, faz com
que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o
dinheiro valer, cortando partes que na sua cabeça de débil mental, são consideradas não essenciais.
- NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por 2
horas sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso
significa uma xoxota ardida e dolorida no dia seguinte. Se você insiste no papel
babaca de Homem-Maratona, use um bom lubrificante à base de água e deixe a TV
ligada na novela, para que ela possa se distrair durante a sua "performance". Esse tipo de atitude só demonstra o quanto que você não está
nem aí para o prazer da sua parceira, e está mais preocupado em fazer sexo performático... cara...guarda isso para atuar em filmes pornôs.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos
homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está
maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.
Por que os homens se grudam nos mamilos de
uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos
seios?
Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba
e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é
legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.
Explicação do porquê não se deve fazer isso no item acima em negrito. Pare de fazer aquela coisa de girar os
mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma
rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos
pontos de exclamação.
- IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via
expressa. Existem várias áreas do corpo dela, as quais você freqüentemente ignora, quando
passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção. Assim como a demora excessiva é um erro, ir direto ao ponto também é.
- DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é
responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.Simples assim. Até por questões de segurança, seu idiota. Você quer acordar amanhã e descobrir que a camisinha que você usou com a última vadia que você saiu há 9 meses atrás, lhe rendeu um herdeiro com ela e uma pensão gorda para ela? Atenção pagodeiros, atletas e sertanejos...ou você que tem mais de R$5.000,00 na poupança. Mulheres podem ser seres diabólicos quando querem, afinal, podemos ter menos neurônios do que vocês, mas os que Deus nos deu, usamos com muita eficiência e esperteza ao invés de gastá-los com punhetas. RÁ!
Diferentemente dos homens, mulheres não
continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número
1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o
que custar, mandíbula dormente ou não.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é
exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um
suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um
brinquedo de criança. Cadê a magia do momento, aquela igual dos filme e novelas?
- ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente
através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e
ficar puxando pra frente e pra trás náo é.
- SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o
clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão
logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última
batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você
não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se
empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina,
e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual,
relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos;
cotovelos e joelhos, não.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você
dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano
“B” para assegurar o prazer dela.
Realmente, você deveria ser capaz de
perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe,
não pergunte.
- FAZER SEXO ORAL COM CARA DE NOJO.
Partindo do princípio que, para você fazer sexo com uma mulher ela tem que ter no mínimo de higiene...Se você faz carinha de nojo, antes de cair de boca, melhor não fazer, porque isso é broxante. Pergunte a si mesmo, se você realmente é heterossexual e gosta de xoxota.
Os homens insistem em fazer isso até que ela
olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as
mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma Acredito eu que você já tenha assistido o filme Tropa de Elite, é mais ou menos assim, se você quer rir, tem que fazer sua parceria rir primeiro.
- NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar
misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo
sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar
necessário.
- IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram
quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais
roupa para ser lavada.
- DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é
ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é.
Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão
de escuna. E deixe que ela descanse.
- TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse
jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer
botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.
Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela
vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera ou colocar no YouTube ou ainda nesses sites de pornografia gratuitas”. Pelo menos, deixe que ela
fique com a posse das fotos, mas nunca pise na bola com essa mulher senão você que pode parar no YouTube gatinho.
- NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar corações nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais,
gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de
jeito nenhum. arroz com feijão é bom, mas todo dia enjoa. Afinal, o sexo é uma arte, uma brincadeira para gente grande e de preferência criativa, não para amadores adoradores do papai-e-mamãe.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu
quarto não é casa de caridade.
Por: Larissa Falcão
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